Sergey Lazarev - Almost Sorry

Сергей Лазарев - Зачем придумали любовь?

Отличное признание в любви на Новый Год

Солнышко мое!
Ты самое лучшее, что было, есть и будет в моей жизни!!!
Ты часть меня... без тебя Я - не я... без меня... Ты - не ТЫ!

Мы дополняем друга друга. Мы существуем благодаря друг другу... МЫ ВМЕСТЕ РАДУЕМСЯ ЖИЗНИ!

Мы самые богатые, самые счастливые, потому что у каждого из нас есть бесценное сокровище - наша любовь!!!
...И будем мы ВМЕСТЕ...
...И будем мы РЯДОМ...
...С тобой ВСЕГДА!!!

Устала

Здравствуй блог! Ты знаешь я устала, устала от этого чувства надежды на то, что в будущем будет лучше, что что то измениться в отношении ко мне. Я имею ввиду, что просто устала чувствовать то, что я особенно то никому не нужна, нет я не правильно выразилась, я устала чувствовать то, что ко мне нет того отношения, которое я бы хотела получить.
Что мой муж считает, что я для него не знаю кто ..но только не жена, хотя называет меня женой и говорит, что любит, но я же чувствую это отношение ко мне, которое не как к жене, а даже не могу понять к кому. Я устала думать, что это все временно и в будущем будет лучше. У меня иногда бывают такие дни, что хочется просто убежать куда то, что бы никого не было рядом, а еще лучше начать жить заново.
Так хочется настоящий любви, от той от которой закипает кровь в жилах, когда лежишь или же стоишь с мужчиной и чувствуешь, что с ним безопасно, чувствуешь, что просто растворяешь в нем. И в тот момент не важно сколько у него денег, да и это особенно и не важно, главное какой человек. Ты просто чувствуешь что живешь с ним, живешь в этот момент и отдаешься всей своей страсти растворяясь в нем, а он в тебе. А это же так легко почувствовать, когда чувство взаимное, это чувство никак не обмануть.
Так хочется надежности, уверенности и стабильности в отношения, а можно даже и без стабильности, но хотя бы уверенности в своем мужчине, знать что он надежный, что ему можно доверять, что он тебя никогда не подведет, не предаст и не бросит.
Мне иногда так тоскливо на душе бывает от того, что я один раз уже чувствовала эту любовь, настоящую любовь, ради которой можно "свернуть горы"...а все получилось не так, как я надеялась, но первая любовь не бывает счастливой пора уже с этим смириться, у меня такое чувство что настоящая любовь - вообще не бывает счастливой..
Вообщем опять депресняк накатил...Пошла пить виски с колой.

О том, когда покой и тихое счастье овладевают мной

И снова привет, дневник! Сегодня я уже пишу свое второе сообщение тут. Хочу поделиться с тобой о том, когда я чувствую себя счастливой. Это происходит в тот момент, когда я смотрю на себя в зеркале. Когда я испытываю удовлетворение, восхищение при взгляде на свои формы, которые постепенно становятся более женственными.

Когда мне было лет 5, моя мама обожала ходить голой по квартире, поэтому я привыкла видеть женское тело и отношусь к этому совершенно нормально. Смотря на себя в зеркале во весь рост, я медленно начинаю трогать свое тело и добираюсь до того сокровенного места, которая так и притягивает взгляд и лаская себя там, я начинаю ощущать восхищение и любовь к самой себе. Это удовольствие настолько велико, что со временем но переходит в физическое наслаждение, которое длиться всего лишь несколько секунд. После этого я начинаю чувствовать себя неловко.

Но, все равно - это единственное и настоящее, что заставляет меня чувствовать себя счастливой. А все остальное- это просто иллюзия. Все мои друзья, подруги- это все ненастоящее.

Это присходит, наверне, потому что я просто хочу любви, дневник.

Сегодня проведу вечер опять одна дома.

На улице, возле моего дома опять собралась кучка моих ровесников. Они что-то очень громко обсуждают и смеются. Смотрю на них через окно и вижу, что они горят от нетерпения отлично развлечься сегодня вечером. Скорее всего они проведут эту ночь в каком-нибудь клубе, будут танцевать и пить до упаду. А на следующий день будут обсуждать то, как они провели время. Все они живут и скорее всего знают, как устроят свою жизнь в будущем.

Да я тоже живу, и славу богу в физическом смысле со мной все окей. Но, иногда мне становится очень страшно. Очень страшно от того, что я постоянно прибываю в конфликте с собой. Иногда мне очень хочется потусить с друзьями, поговорить о всякого рода мелочах, а иногда я просто хочу остаться одна. В такие моменты я сгоняю своего черного любимого котика со своей кровати, включаю свою любимую музыку (в основном это что-то из Rihanna ) ложусь и начинаю думать, фантазировать, представлять. После этого мне становится хорошо и мне больше уже ничего не надо.

Но эти разговры моих ровесников на улице не дают мне покою, я понимаю, что этой ночью кто-то будет жить лучше, чем я. А я останусь дома слушать звуки жизни, я буду их слушать, пока сон не обнимет меня.

Знаешь, дневник, что я думаю?

Дневник, привет! Ты знаешь о чем я сейчас думаю? Скорее всего нет. Я думаю о том, что это была плохая идея - писать здесь свои мысли и переживания.

Я себя отлично знаю и понимаю, что, вероятно, через пару дней я забуду пароль или логин или, может быть, по своему желанию я прост перестану сюда писать, потому что отношусь очень трепетно к своим мыслям и чувствам.

Я не знаю, идет ли мне на пользу это занятие, но, по крайней мере, меня это отвлекает хоть на каке-то время.